Раков надо употреблять, а не криветок буржуйских. Правда не сезон сейчас.
Ага только раки большую часть арамянские! )) А маныческий стоит так что можно скутер купить!)))
Раков надо употреблять, а не криветок буржуйских. Правда не сезон сейчас.
Ага только раки большую часть арамянские! )) А маныческий стоит так что можно скутер купить!)))
Блииин раки я второй день о них думаю!зачем вы напомнили
чтобы ты думала о них еще пару дней
Я не выдержу и куплю ихчтобы ты думала о них еще пару дней
чтобы ты думала о них еще пару дней
Я не выдержу и куплю их
И мне захвати, т.к. теперь и я думаю о ракомах
Давай вместе думатьИ мне захвати, т.к. теперь и я думаю о рак
омах
Давай вместе думать
а так оно и выходит, я присоединилась к твоим мыслям
А на перекрёстке текучёва доломановский продаются раки. и не дорого))))
И ты туда же!вы что все издеваетесь????я хочу раковА на перекрёстке текучёва доломановский продаются раки. и не дорого))))
Купи и успокойся, вечером под пиво...эх...красота! завидую
Ну если только безалкогольное,эх соблазняете меня на растратыКупи и успокойся, вечером под пиво...эх...красота! завидую
Ну если только безалкогольное,эх соблазняете меня на растраты
А чейта безалкашное пиво то?
Да Приболела,таблетки пью,пить незяА чейта безалкашное пиво то?
Да Приболела,таблетки пью,пить незя
выздоравливай
Спасибовыздоравливай
Разбавлю. На днях встретили Альфиного сына немного на видео заснял
Злой гений
Юмор от нашего подписчика. Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю. К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил! Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол! Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником. И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"
Я понимаю что многие читали. Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Ни у кого ебуче огромного аквариума нет? Или мож кто изготовить может? Куплю за недорого, или помогу пропить. Чет рыбок захотелось. А то белки уже заебали.